El cervell d'una nena (o un nen) petita és capaç d'acceptar i gestionar un no, i és el moment d'aprendre a fer-ho. Les reaccions d'un nen són, per norma, fàcilment controlables. Si traslladem aquesta primera negativa a un adolescent o a un adult, tenim un problema: ni per edat, ni per mida, seran tan fàcils de gestionar o contenir en cas que sigui necessari.
Poso una situació: mentre prenc el que hauria de ser un cafè relaxant en una cafeteria, una adorable criatura d'uns tres anys deleita els presents amb un variat repertori de súpliques i laments perquè vol un sobre de cromos. La mare, molt dialogant i molt conscient que tots l'estem mirant, procedeix a dialogar amb aquesta dolça criatura. Intenta convèncer-lo amb bones paraules que no s'ha de cridar: no ho aconsegueix. I l'energumen puja els decibels, la mare s'estressa, primera amenaça: “Si continues cridant, no te’l compro.” I el nen, que vol bossa, senyora, ara a més es passeja perquè tots gaudim de l'espectacle.
Segona amenaça: “No te’l compraré, t’estàs portant malament.” Tot dit amb un to suau, afectuós, conciliador, de manual de mare moderna. El nen, conscient que tothom el mira i que la mare està desbordada, segueix amb el seu sainet: plors, crits, súpliques. Aleshores, la mare ho dóna tot: amenaça per tercera vegada i, aquesta vegada sí, deu pensar que és la definitiva: “Si continues així, no et tornaré a comprar cromos mai més.” (¡¡¡Senyora, tots sabem, i el seu fill també, que això és mentida!!!).
El petitó ja comença a cansar-se, vol els cromos, però la comèdia se li està fent llarga, i aquest nivell d’intensitat esgota el més pintat. Així que s’ho juga tot a la darrera carta: es tira a terra plorant. Aquí la mare ja s'enfada i, aquesta vegada, amb veu molt empipada, l'amenaça (o això creu ella) dient-li: “D'acord, te’l compro, però és l'última vegada que et compro cromos si et portes així.” I li aclareix a l’amiga que està al seu costat a la taula: “És que, si no, no es calla.”
Tots sabíem que els hi compraria, i vostè ha perdut l'oportunitat de ser coherent i educar el seu fill. Si li pensava dir que sí, digui-li des del principi. Si no, el que aprèn el seu nen és que, si crida, aconsegueix el que vol. Ara traslladem això als adolescents: com acceptaran un no en edats complicades si han après a casa que tot s'hi val per aconseguir el que volen? Si mai han vist complert un no?
Les famílies no són conscients de com facilita la vida futura ensenyar a un nen el valor del no. No s’enganyin: els nens no es frustren i, si ho fan, ja se’ls passarà. Però marcar uns límits coherents durant la infància farà la seva vida molt més agradable durant la temuda adolescència i els permetrà gaudir d’aquest moment amb els seus fills que, en cas contrari, se’ls farà molt difícil.
Els límits serveixen per a tot. És ensenyar als seus fills que, quan la mare o el pare diuen una cosa, es compleix i, si no, hi ha conseqüències. I aquestes conseqüències s’han de complir. Si vostè diu als seus fills que es quedaran sense dibuixos una tarda perquè no han fet la tasca, faci-ho. Si no se sent capaç de complir aquest càstig, no l'imposi. Perd una autoritat que, a l'adolescència, serà molt necessària. Cal ser previsors i imposar càstigs que siguem capaços de fer complir, encara que només sigui deixar el nen sense dibuixos 20 minuts, però que sigui veritat. Els nens són molt llestos, senyors, i ens prendran el pèl mil vegades si els hi deixem.
Per això, mares i pares, si diem que no, que sigui que no. Si no, no ho diguin. No els servirà de res, i la resta de la humanitat haurà d’aguantar nens i nenes maleducats que criden on no han de cridar i que es creuen que el món és seu perquè els seus pares no es van atrevir a frustrar-los per no causar-los un trauma, que potser, tenint en compte el que costen els psicòlegs, és millor evitar el trauma que pagar una sessió. Però això ja és un altre tema.
